Club de Padres<\/i>, por: Jorge Valladares S\u00e1nchez.*<\/b><\/p>\n
En Facebook y en Youtube: Dr. Jorge Valladares. <\/b><\/p>\n<\/p>\n
Toca hablar de nuestro ser pap\u00e1\/mam\u00e1, como
\ncada mes. Ofrec\u00ed ayer al grupo avanzado de Club de Padres escribir sobre
\nalgunos elementos que hemos conversado, que pueden estar en la base de que
\nsepamos que debemos hacer algo mejor, que tengamos claro lo que podemos hacer y
\nqueramos hacerlo y sin embargo, no lo hagamos, o s\u00f3lo lo intentemos ligeramente
\no intermitentemente.<\/p>\n
Estamos ante el reto de detectar aquellos
\nelementos propios y habituales que suelen interferir con nuestro desempe\u00f1o como
\npadres; procurando claridad, la objetividad posible y sobre todo hallar caminos
\npara hacer mejor lo que queremos para nuestros hijos\/as. Esto poniendo de lado
\nla poes\u00eda que nos hace hablar tan bonito de nuestras intenciones y
\nsentimientos, as\u00ed como las culpas que podamos estar arrastrando o alimentando
\npor lo que tememos no haber hecho o no estar haciendo bien.<\/p>\n
Estoy seguro que todos\/as sabemos que hay
\nvarios modos de conseguir lo que queremos o consideramos bueno en una relaci\u00f3n,
\ny probablemente tenemos habilidades en varias de esas maneras de proceder. Algunas
\nlucen mejor como dar el ejemplo, conversar o pedir o convencer de buena manera
\n(comunicaci\u00f3n), hacer propuestas o tomar acuerdos o negociar, as\u00ed como hay
\notras que no son bonitas o hasta son muy feas, pero igual se usan, como premiar
\ny castigar, imponer, ordenar, obligar, rega\u00f1ar, chantajear o victimizarse,
\nreprochar, amenazar o incluso usar formas de violencia verbal y hasta f\u00edsica.<\/p>\n
Cada cual tiene m\u00e1s o menos habilidad en
\nuna u otra, pero algo sabemos de c\u00f3mo hacerlo y en alguna medida podemos haber
\nusado todas alguna vez. Dependiendo de nuestra habilidad para usarlas y en
\nparte del objetivo buscado y la relaci\u00f3n que se trate, dan m\u00e1s o menos
\nresultados. Es probable que tengamos m\u00e1s costumbre de usar algunas en nuestro
\nrepertorio y que van m\u00e1s con nuestra forma de ser o lo que aprendimos en el
\ncamino de llegar a la edad que tenemos.<\/p>\n
El punto inicial a destacar es que en las
\nrelaciones m\u00e1s cercanas tendemos a ser menos flexibles. A\u00fan cuando es frecuente
\nque digamos que \u201cya intentamos todo\u201d en lo que queremos y no nos sale, lo
\ncierto es que nuestro margen de acci\u00f3n se ve acotado frente a las relaciones m\u00e1s
\nimportantes, como suelen ser con nuestros hijos y pareja. Y es que es all\u00ed
\ndonde nuestra \u201cnaturaleza\u201d se manifiesta m\u00e1s abierta y vigorosamente, por lo
\ncual tendemos a manifestarnos del modo que mejor nos acomoda, aun si no nos
\nfunciona bien en algunos o varios temas.<\/p>\n
As\u00ed que al preguntarle a pap\u00e1 o mam\u00e1 algo
\nque desean mejorar desde hace tiempo en su relaci\u00f3n parental o de pareja y que
\nhan incluso intentado y no logran, les propuse indagar si la t\u00e1ctica que est\u00e1n
\nusando es la adecuada. Posibilidad 1: estamos usando una t\u00e1ctica que no es
\nadecuada para el fin deseado. Posibilidad 2: estamos usando mal la t\u00e1ctica. Y
\n3: ni siquiera sabemos qu\u00e9 estamos haciendo. Y es all\u00ed donde probablemente
\ndecimos que \u201cya hicimos todo\u201d lo posible, cuando en realidad estamos dando
\nvueltas en una sola forma de actuar err\u00e1tica, a la que le llamamos de varias
\nmaneras, sin hacer lo que funcionar\u00eda o del modo adecuado.<\/p>\n
Uno de los ejemplos m\u00e1s comunes es que
\nmuchos pap\u00e1s y mam\u00e1s afirman que su hijo\/a o pareja \u201cno hace lo que debe\u201d (o
\nsea lo que uno quiere) hasta que uno \u201cexplota\u201d. O sea cuando ya es gritando,
\ncon amenaza o con violencia que se exige alguna acci\u00f3n, pero que \u201ctodo lo que
\nintentan\u201d previamente, no funciona. As\u00ed que la pregunta obligada del Psic\u00f3logo
\ndel Diablo (ese que cuestiona para que tengas tus propias y mejores respuestas)
\nes: \u00bfy para que esperas 6 o 13 intentos de lo que no funciona, antes de hacer
\nlo que s\u00ed funciona? \u00bfPor qu\u00e9 si est\u00e1s segura que molesta o gritando lo
\nconsigues, no lo haces as\u00ed desde el principio?<\/p>\n
Las respuestas son comunes y
\ncomprensibles. Pero la idea es ahondar en \u00bfde d\u00f3nde vienen? para as\u00ed valorar si
\nefectivamente adelantando el enojo podemos ser m\u00e1s efectivos o en realidad
\nestamos cayendo en un circulo disfuncional por razones que no hemos atendido o
\nen las que tenemos una confusi\u00f3n.<\/p>\n
Dejo sin tocar la posibilidad de querer
\n\u201cevitarse la fatiga\u201d, aunque llega a pasar.<\/p>\n
La m\u00e1s com\u00fan: \u201ces que no puede ser que
\ns\u00f3lo as\u00ed entiendan o me den mi lugar\u201d. Por eso sigo intentando otras cosas.
\nAnte ello, hay una l\u00f3gica simple y que est\u00e1 en la propia narraci\u00f3n de la
\nsituaci\u00f3n: otras acciones no funcionan, y llevas meses intentando que
\nfuncionen, \u00bfqu\u00e9 te hace creer que esta nueva vez ser\u00e1 distinto? \u00a1Haz lo que ya
\nsabes que funciona! O m\u00e1s f\u00e1cil, no es cierto, como dije antes, tal vez no
\nintentas otras opciones realmente, s\u00f3lo dejas pasar hasta que ya no puedes m\u00e1s
\ny tus emociones te hacen actuar.<\/p>\n
Se diga o se esconda detr\u00e1s de la
\nanterior, la otra respuesta frecuente es: \u201cno quiero ser el malo\/a\u201d o por lo
\nmenos no quiero serlo tan seguido o por ahora o tantas veces. Y, pues, no,
\nnadie quisiera (o muy pocos), pero si realmente hablamos de formaci\u00f3n,
\nrealmente quien hace que las cosas correctas pasen no tendr\u00eda por qu\u00e9 ser el
\nmalo\/a, y eso lo sabemos incluso a trav\u00e9s de muchos relatos en los que
\ndisculpamos al adulto que con nosotros\/as jug\u00f3 ese rol, haciendo a tiempo lo
\nque nos ense\u00f1\u00f3 a hacer lo que deb\u00edamos.<\/p>\n
Claro, en ese momento no reflexionamos
\ntanto, s\u00f3lo dejamos pasar, pero puede ser que haya otra explicaci\u00f3n con m\u00e1s
\npeso. No queremos repetir o vernos como alguien a quien en nuestra vida s\u00ed le
\nvimos \u201cser el malo\/a\u201d y que nos hizo sentir cosas indeseables, no queremos
\nrepetir esa historia, no queremos ser vistos o que se tengan hacia nosotros
\nsentimientos como los que nos generaron. <\/p>\n
El tema importante de anotar aqu\u00ed es que
\nno somos capaces de repetir esa historia. Y en el intento de evitar eso que no
\npasa, somos capaces de provocar el efecto contrario. Me explico: alguien que
\nefectivamente resinti\u00f3 un comportamiento temible, castigador, agresivo, fr\u00edo o
\nrudo de pap\u00e1 o mam\u00e1, probablemente haga todo lo posible por evitar comportarse
\nas\u00ed frente a sus hijos, al grado de no permitirse y declarar que jam\u00e1s har\u00e1 lo
\nmismo. Con ello se puede llegar a tres resultados: uno que todo funcione bien,
\ny \u00a1qu\u00e9 bueno!, pero seguramente no estamos hablando de esa situaci\u00f3n aqu\u00ed.<\/p>\n
Cuando las cosas no resultan, en el mejor
\nde los casos nos perdemos el efecto positivo que en algunos casos puede tener
\nun buen castigo, un grito a tiempo y hasta una nalgada en el momento preciso.
\nPero en un caso extremo es probable que buscando distanciarnos de repetir esa
\nhistoria hayamos llevado a nuestros hijos al otro extremo; como cuando el padre
\nal que de ni\u00f1o se le exigi\u00f3 tanta responsabilidad evita que su hijo tenga alguna,
\no la madre a quien le obligaron a atender a otros jam\u00e1s le pide a su hija que
\nhaga cosa alguna por la familia.<\/p>\n
S\u00ed, muchos pap\u00e1s\/mam\u00e1s se preguntan c\u00f3mo
\nes posible que siendo \u201cyo\u201d tan disciplinada, limpia, responsable o colaboradora,
\nmi hijo sea el extremo contrario. No ven que en ello (y actuar protegiendo de
\nsu historia al hijo\/a) est\u00e1 la explicaci\u00f3n, aunque eso sea tan claro a la
\nvecina, la t\u00eda o la maestra, y por supuesto a un\/a profesional. Nuestra
\nhistoria no la repiten nuestros hijos, pues son otra persona y no tienen por
\npadres a nuestros padres, adem\u00e1s de muchos otros factores. Pero el intento
\nexagerado de evitar elementos de nuestra historia en el repertorio que tenemos
\npara formarles, s\u00ed puede representar una disminuci\u00f3n de nuestra efectividad.
\nEsto explica un poquito el frecuente, pero asombroso descubrimiento de que
\nnuestros temibles pap\u00e1s sean una dulzura con sus nietos, y a nosotros nos sigan
\nexigiendo lo mismo de antes y acus\u00e1ndonos de que nuestros hijos tampoco lo tengan,
\ne incluso protegi\u00e9ndoles de nuestro mal actuar.<\/p>\n
Y como complemento de este no querer ser
\nel malo\/a de la pel\u00edcula viene con frecuencia una tendencia a posponer las
\nacciones, sobre todo inmediatamente despu\u00e9s de haber reaccionado de un modo que
\nfuncion\u00f3 para que hicieran lo debido, pero desbord\u00f3 coraje, palabras y
\naspavientos de los que nos arrepentimos. Es entendible, pero hay una ley del
\ncomportamiento que es importante considerar. Si quieres que alguien forme un
\nh\u00e1bito (que es parte de formar a alguien en crecimiento) hay versiones que
\nhablan de que se requieren un cierto n\u00famero de repeticiones para que se instale
\ny se quede; y lo mismo podr\u00edamos decir de una costumbre, una actitud o una
\nforma de enfocar la convivencia.<\/p>\n
El caso es que esas repeticiones tienen
\nque ser continuas; en especial si se trata de sustituir a otro comportamiento
\nhabitual y que tiene ya largo tiempo de instalado. Jugando con la idea de que
\nel nuevo h\u00e1bito requiere 21 repeticiones de la conducta, tenemos a la vista el
\ntiempo que nos llevar\u00e1 alcanzar resultado estable, y por consiguiente el nivel
\nde esfuerzo que nos requiere como padres. Suena prometedor, sobre todo frente a
\nla habitual frase de \u201cya se lo dije mil veces\u201d, que tiene tres defectos; 1:
\ngeneralmente es una exageraci\u00f3n, 2: decirlo no hace la diferencia, hacer que
\nsuceda s\u00ed, y 3: la desesperanza es lo opuesto a la motivaci\u00f3n y la cr\u00edtica
\ntampoco ayuda.<\/p>\n
Cerrando la idea de este Psic\u00f3logo del
\nDiablo, entonces, si quieres que haga algo que no hace, tienes que asegurarte
\nque suceda esas \u201c21\u201d veces seguidas, al costo que sea (eso que t\u00fa crees que es
\nlo \u00fanico que funciona). Pero, ten en cuenta que el efecto es acumulativo si es
\ncontinuo, en caso distinto, se pierde. Si haces una vez lo necesario y dejas
\npasar otras 3, y luego vuelves a hacer lo necesario y pasan otras 5, y otra vez
\nhaces lo necesario y dejas pasar otras dos\u2026 por supuesto tu siguiente intento
\nno es el 14, pero tampoco llevas 3 puntos de los 21 que necesitas, pues en el
\ncamino ya se perdi\u00f3 el efecto.<\/p>\n
\u201cUn d\u00eda me van a agotar la paciencia y
\nentonces s\u00ed\u2026\u201d. Pues, perd\u00f3n, pero no, tampoco. Resulta que por la maldita
\nresiliencia (de la que ya expliqu\u00e9 lo maldito en art\u00edculo previo que
\namablemente comparti\u00f3 La Revista) cada vez aguantamos m\u00e1s y vemos menos problem\u00e1tico
\nlo que ocurre y justificamos m\u00e1s el comportamiento y vemos como grandes
\npeque\u00f1as se\u00f1ales positivas. La mayor\u00eda de los pap\u00e1s y mam\u00e1s aprenden a tolerar
\nlo que saben que no es adecuado, pero no logran resolver. Aprenden a
\nsobrellevarlo y lejos de acercarse a la explosi\u00f3n, se acostumbran o resignan y
\ndejan pasar. S\u00f3lo en casos muy graves efectivamente llegan a un punto de
\nexplosi\u00f3n, de no retorno, de rompimiento, que es lo peor que nos puede pasar en
\nfamilia.<\/p>\n
Por eso, este Psic\u00f3logo del Diablo, se atreve
\na preguntar: \u00bfest\u00e1s all\u00ed para ser el bueno, para no ser el malo como alguien lo
\nfue en tu pasado, o para formar a tu hijo en lo que consideras correcto? Si
\neliges la 3, repite 21 veces la dosis, aunque parezca que sabe mal, que duele o
\nque alguien m\u00e1s deber\u00eda hacerlo o que es demasiado dif\u00edcil esto de ser pap\u00e1 o
\nmam\u00e1. Tal vez tengas raz\u00f3n; as\u00ed que bienvenido al Club de Padres.<\/p>\n
——————————————————
*Jorge
\nValladares S\u00e1nchez<\/b>
Pap\u00e1, Ciudadano,
\nConsultor.
Especialista, Maestro
\ny Licenciado en Psicolog\u00eda
Doctor en Ciencias
\nSociales.
Doctor en Derechos
\nHumanos.
Presidente de AME
\nAdolescentes, A.C.<\/p><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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